Como é difícil...

Caraca!! Se estou sozinha, quero alguém a quem me dedicar, a quem dar car carinho, dizer que amo e blá blá blá. Mas quando se está sozinha há muito tempo, você passa a idealizar o seu “príncipe”. Aí um belo dia, ou nem tão belo assim, sem procurar acaba achando aquele que você julga ser a tampa da sua panela. Passa a enxergar a vida com outras cores, tudo é mais bonito. É... Fudeu! Está apaixonada, e agora?

Agora? Senta e chora. Isso mesmo, porque amar só é legal no momento em que você o descobre, depois é uma oscilação constante de momentos bons, e outros muito ruins. E não adianta achar que com você vai ser diferente, porque não vai. O príncipe e a princesa só existem nos seus sonhos e nos contos de fada, e sonhar acordada não dá!

Pois é, queria alguém pra amar, agora tenho (ou pelo menos, achava que tinha), mas nunca tinha pensado em como é difícil ter uma relação. Como é complicado ter prioridades diferentes e ceder às prioridades do outro. Como é insuportável querer estar junto e o outro demonstrar não ter tanta vontade assim, por mais que diga exatamente o contrário.

Meu Deus!! Custava mesmo fazer o amor ser mais fácil? Custava me fazer menos passional, impulsiva e intensa?

Em pouco menos de um mês experimentei as sensações mais diversas, a delícia de estar junto, o forçado autocontrole nos momentos de tesão, a frustração da espera, e ele não aparecer, a dor das brigas, o calor do abraço depois de dias sem se ver, parece que vivi em menos de um mês o que muitos precisam de anos para passar.

Se esse post tivesse sido feito ontem, eu estaria melancólica e chorosa, mas acho que consegui chorar todas as minhas lágrimas, cada dor, tudo se esgotou. Agora, já estou mais uma vez forte de cabeça erguida, e a espera do próximo filho da mãe que vai querer me magoar. Por quê? Simples, é muito difícil adquirir experiência sem sofrimento, e eu quero um dia olhar pra trás e ver o quanto me esforcei, chorei, ri, e tentei ser feliz.

O meu jeito de tentar pode não ser o mais correto, mas é só desse jeito que sei fazer. Meu avô, Oraldo Coelho, sempre me dizia que o que é meu está guardado, então, enquanto eu não descubro onde está guardado, vou me divertindo, sofrendo e aprendendo com aquele que é dos outros. Não tenho outra opção mesmo...heheh

Será??

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Meu dom...

Todo mundo na vida tem um dom, um talento, propensão a fazer alguma coisa, legal isso né? Depende, algumas pessoas são tocadas por um ser divino, outras receberam a benção de fazer merda (eu sou uma dessas pessoas). Calma, não é exagero, eu posso provar o que estou falando.

Há pouco menos de 1 mês conheci o Daniel, com 10 minutos de conversa já sabia que ele podia mesmo fazer parte da minha vida. De lá pra cá muita conversa, a gente ficou e estavamos numa sintonia incrivel, isso até hoje. Bom, mas vamos aos fatos, ele é um cara incrivel, com certeza absoluta o melhor de todos os que já conheci, inteligente, engraçado, doce, tem caráter, é cheiroso, lindo, tem a boca mais linda do mundo, beija bem, me respeita, enfim, é um conteiner de qualidades. Claro que nem tudo é perfeito, o gato tem um emprego que exige muito dele, e que por sinal, é sua vida. E esse danado desse emprego fez com que ele me deixasse esperando algumas vezes, só q além disso a operadora de celular é contra mim, pq a peste nunca deixa a gente se falar, estou quase me apaixonando pela mulher da TIM.

Enfim, hoje a história da espera se repetiu, e a bonitona aqui é explosiva q só, q q eu fiz? já q não conseguia falar no celular, e ele nao me ligava, enfiei na minha cabeça q meu principe na verdade era um sapo, e fiz besteira, escrevi o email mais absurdo da minha vida. Com raiva a gente não pensa e fala/escreve qualquer coisa, pois é, mas eu realmente devo ser boa nessa história de qualquer coisa, porque ofendi o meu principe. Falei sem pensar, e agora me resta encarar as consequencias, que pelo visto serão as piores. Ai sei q vai vir alguem dizer q é pra eu dizer o q realmente sinto, já fiz, mas ele está magoado, e quando as coisas passam da raiva, chateação para mágoa tudo muda de figura, pois não serão esquecidas.

Pois é, agora estou eu aqui, querendo matar o desgraçado q fez o hotmail e não criou uma ferramenta chamada "cancelar envio". Além de estar com a cara inchada de tanto chorar, porque estou perdendo o homem com quem mais quis estar nos últimos cinco anos. Isso aí, me fechei pro amor por cinco anos, e quando ele aparece eu o trato como se fosse o antigo. E aquela historia de começar do zero, onde foi que eu a esqueci? Só uma estúpida como eu pra fazer isso mesmo.

Cara, eu tenho 25 anos e não sei namorar ainda, deveria sentir vergonha? Sei lá, não sinto, não sei e disse isso desde o começo, preciso que me ensinem, que me ponham limite. Sou mesmo aquela garota que não sabe lidar com um não, ou q não sabe como agir quando as coisas saem diferente do planejado. Mimada? Sim. Imatura? Também. Mas reconheço meus erros, quero me redimir, provar que sou merecedora dele. É, eu gosto dele. Mais, eu o amo. E agora? Queria tanto ter uma máquina do tempo, poder desfazer a porcaria do email. Mas, como isso não é possível, me resta tentar conversar e convencê-lo de que não sou uma idiota completa, q estou apenas perdida por causa da relação. Preciso que ele entenda e acredite no quanto me faz bem, e me faz ser melhor, me faz querer ser melhor, pra ele, por ele, por nós.

Pois é, meu dom é esse, fazer merda!! Tem jeito de fazer devolução de dom?? Se alguém souber me avisa.

PS: Dani, desculpa, me perdoa!